Quel tunnel di FaceBook

Ecco... anche io mi sono fatto convincere dal Baldo Consorzio ad entrare in quel tunnel senza fine che é FaceBook. Ce la farò!!

Che differenza fa?

Dal 15 gennaio che non scrivo. E cos'é cambiato da lì? Forse poco in realtà, tranne che lo stress del lavoro mi porta quasi all'esasperazione. Sono stato in vacanza. Anzi, mi sono fatto ben 2 vacanze bellissime. Una a Tenerife, in un posto fantastico. Una vacanza da sogno che non dimenticherò mai. E poi sono stato in Istria, altra vacanza stratosferica con gli amici di sempre più qualche nuovo francofono. Forse i primi francofoni che ho conosciuto che abbiano allo stesso tempo un po' di sale in testa e un po' di umiltà. Delle volte basta poco per cambiare idea. Sui francesi ovviamente, non sugli svizzeri. Perché sui romandi é difficile che cambi idea. Comincio ad odiarli ed é l'inizio della fine. Soprattutto non tollero il loro essere inetti, addormentati. Quanto meno quelli che conosco. Quando torno a Losanna ormai mi passa la voglia di vivere, tutto mi sembra inadatto a me. Come se mi infilassi di nuovo la mia taglia 46 ora che ho una 48. Tutto qui é come un capo che ti sta stretto o che ti veste male. Il lavoro in primis. Poi ad un certo punto mi domando se il problema non sia io. E la risposta forse é sì. Ma tanto... che differenza fa?

Dettagli

Vedere la vita da un'altra prospettiva? Certo! Finalmente ho messo gli occhiali. Vedo i dettagli del mondo, tutti i piccoli particolari che prima mi sfuggivano. Sta mattina all'ennesima conferenza mi sono messo come al solito davanti per vedere meglio. Poi mi sono accorto che non mi serviva. Che bella sensazione. Delle volte ci si dimentica di quanto sono importanti i dettagli.

L'autoreferenzialità assoluta

La ricerca procede; non so dove mi porterà ma procede. Fare questo lavoro ti porta ad avere sempre la testa piena di informazioni, di input, di ragionamenti arzigogolati che si accavallano nella tua testa. Nei neuroni e negli astrociti, per par condicio. Loro ragionano per trovare il loro modo di esistere. Forse nulla è più autoreferenziale dell'essere neuroscienziato o aspirante tale.
Mi trovo delle volte a camminare su e giù per la stanza, a pensare a come cavolo è complesso il nostro cervello. Poi è bello fare un esperimento e avere la consapevolezza che sei il primo al mondo a scoprire una cosa, un fenomeno, un meccanismo. Ma poi questi che significano? E chi poi crederà ad un povero dottorando?

La guerra degli astrociti

Da un lato sono veramente arrabbiato. Soprattutto con i finti professionisti. Ho cercato di fare di tutto per far filare il mio dottorato, per rendere le cose il più chiare e semplici, per riuscire a combinare qualcosa. E non è servito. Dopo un anno mi sembra di essere al punto di partenza, di aver fatto tutto x nulla, di lavorare con degli incapaci e di cominciare ad essere anche io incapace. E allora che fare? Non me ne posso andare da Losanna. Probabilmente né ora né mai. Ma non voglio sprecare il mio tempo. Voglio essere contento del mio lavoro e non frustrato. Voglio produrre qualcosa, qualche risultato, boh. Non voglio fare la fine di tutti gli altri. Voglio fare la mia ricerca. Possibile che sia così difficile?

Vecchie abitudini

Finalmente di nuovo in italia. E di nuovo in estate. Dopo 3 congressi, di cui uno a Londra, e sempre più dubbi sul procedere del mio lavoro.. mi ci vogliono 2 giorni in italia. Pochi? No, abbastanza per riassaporare le mie vecchie abitudini che mi mancano così tanto. Tra 1 ora e mezza sarò ancora in treno x il ritorno. :( E speriamo sta volta il viggio sia confortevole.

Fortuna inversa - asrevni anutroF

Penso alle decisioni. Mi è capitato che mi offrissero la possibilità di andare a tenere un seminario in un importante congresso di neuroscienze negli Stati Uniti. Ci credete? Io no. Fino all'altro giorno ero un pivellino universitario e ora avrei la possibilità di fare una cosa del genere. Di parlare davanti a luminari di tutto il mondo. E allora mi metto a pensare a quale sia l'inghippo in tutto ciò. Forse ho sopravvalutato tutto il mondo della ricerca. Forse non è necessaria tutta questa preparazione. C'è qualcsa che non vedo (scusate la trasposizione dal francese).
Io rimango dell'idea che x certe cose necessiti una preparazione ottima. E allora ho rifiutato. Non era questo il momento adatto. Arriverà. Per ora rimango a fare i miei esperimenti. Intanto oggi mi hanno fatto delle foto mentre smanettavo con le provette; servono per il sito web del laboratorio. Forse era la prima volta che posavo x delle foto volentieri. Amo il mio lavoro dopo tutto. E mi sento fortunato per questo.

Dopo tutto

Ultimi giorni italiani questi, e poi chissà quando rivedrò di nuovo casa mia. Quasi tutti gli italiani che vivono a Losanna quando tornano lì dopo essere stati in Italia sono tristi. Non c'è mai un motivo preciso, di solito sono tristi e basta. Non ho mai esattamente capito il perchè. Dall'esterno in realtà sembra si stia molto meglio in Svizzera ma evidentemente non è così. Dopo un anno sono arrivato alla conclusione quasi definitiva: il motivo è che non ci sono gli Italiani, ovvero città fatte di italiani: del loro modo di fare, del loro un po' vivere alla giornata, senza farsi enormi problemi, senza un milione di regole che ti complicano la vita, senza la solitudine di essere schifosamente e solo individualisti. Con questo non voglio dire che l'italiano è meglio dello svizzero anzi, ha un milione di difetti. Ma a me piace di più. Tutto qui. E voglio rimanere italiano. Dopo tutto.

Smarrimento

Pazzesco come io sia cambiato, come sia cambiato il mio rapporto con gli altri. Come sia sceso al compromesso che non avrei mai voluto accettare. E per cosa? Me lo domando anocra. Mi piacerebbe tornare per un po' quel che ero. Tantissimo.

BRUUUMM

Mi sta prendendo il pallino di comprarmi la macchina..e non ho soldi..aiuutoooo! Bruuuumm

immagine: www.vendiauto.com